O Herege #1

Jonas, melhor homem

Hoje falaremos da história nunca contada, o mistério milenar, o babado da antiguidade, a fofoca do século, seria mesmo Jonas o que se diz dele na bíblia? Descubra conosco.

Em plena idade antiga, um certo livro de ficção chamada Bíblia Sagrada foi escrito relatando uma personalidade especial: Jonas, aquele mesmo, do peixão.
Então, no famigerado livro relata-se que Jonas foi um agente de Deus, que deveria ir à cidade de Nínive para pregar a palavra dele. Apesar dos percalços do caminho, Jonas conseguiu ir à cidade e pregar o evangelho cristão.
Será mesmo? (música de documentário de mistério)

Relatos da época dizem que essa história é história para peixe dormir...
Vamos contar o outro lado da bíblia que você não tinha ouvido, agora, no PALADINO.
Pois bem, vamos direto ao ponto. Seria Jonas, na verdade, um agente da resistência contra Deus?
Segundo um entrevistado que não quis se identificar, Jonas, naquele dia em que deus chamou, estava rebelde. Tramava planos e mais planos, como iriam atacar definitivamente o Senhor? Ele, particularmente, não sabia de nada, o inocente. Pensava que Jonas era da paz. Tanto que logo à tarde chamou Joninhas para bater um papo. Pediu-o que fosse profetizar em Nínive, cidade grande, sabe como é. E Jonas se desesperou. Sua única salvação era ir à base militar da rebelião na Espanha, para se recuperar e finalmente batalhar. Quando pegou o navio errado, Deus descobriu o plano. Então jogou a maior uruca no navio, todos os tripulantes, pobre coitados, se esganiçavam de medo da tempestade que Jeová havia jogado no mar. Vingativo, ele não descansou até que Jonas se rendesse, e se atirasse no mar. Aí o Senhor, com toda a sua maldade, mandou que o um peixe do capiroto engolisse o pobre coitado. 

Jonas tornava-se um mártir. Lá, na barriga do grande peixe, ele pensava: "Não é possível. Aquele Javé horrendo, tentou me obrigar a fazer algo que eu não queria. Mas eu não vou morrer aqui! Vou me tornar o maior rebelde, o maior Thug Life, o anarquista supremo. 

Provavelmente você está pensando como escreveram lá, na Bíblia, que o peixe vomitou Jonas por ordem de Deus. Mas não. A história, como achamos, foi diferente. Jonas teve a ideia de criar uma saída dali. Com o que tinha em suas trouxas, construiu um coquetel molotov, passou dias trabalhando naquilo. Quando terminou, Jonas explodiu o coquetel na boca do peixão, e saiu à força. Foi uma explosão das maiores que já se viu. Do meio do mar, perto de Nínive, um gêiser gigantesco emergiu de repente. E no topo, na sua posse mais badass, Jonas voando pelos ares. Foi a cena mais linda que os habitantes de Nínive já viram. Neste momento, ele nadou até a praia, e chegou na cidade. Essa é parte mais parecida com o que diz no livro, o momento em que Jonas saiu pela cidade gritando que ela seria destruída. Sim, na verdade, seria destruída por Deus, e Joninhas estava convocando rebeldes para sua causa. A cidade inteira se uniu a Jonas. Foi lindo. No apocalipse que acontecia, todos lutavam contra os anjos que desciam do céu, matando-os a sangue frio, resistindo à ira do Jeová. A partir desse ponto, ninguém soube o que aconteceu com Jonas e sua legião rebelde. Mas sabemos que hoje ele é considerado por todos (ou quase todos) o maior thug life da história, e o mártir do ateísmo anarquista.
Você acredita? Eu sim...





OBS.:
Esse texto é puramente ficcional, 
e pelo que leu,
você percebeu 
que temos um sério problema mental
tchau!

OBS 2.:
Isto que você leu não tem o objetivo de ofender nenhuma religião. Se mesmo assim você se sentiu ofendido, desconsidere tudo que viu aqui.
Todas as pessoas têm direito a crer no que quiserem.